「自由工作者」存活一年的告白，那些難以道盡的憂傷和美好

人生有些時刻是與黑暗並行的，百般的掙扎、突圍，像漂浮在虛無縹緲的黑洞裡，等待破曉前泛著金絲邊的雲朵，混沌中佈滿了脆弱又堅強的希望，只為了真實懇切活下去的一線生機。

你可能對自由工作者充滿了美好的想像，我這樣存活了一年，你問我：「過的好嗎？」我會抿嘴一笑：「很踏實卻很痛苦，很迷茫卻充滿希望。」很多事情本來就是喜憂參半的，從來都沒有絕對的好壞，這世界上沒有絕對爽的人，他一定是犧牲了甚麼才獲取了甚麼，擁有一份美麗與哀愁。

會踏上自由工作者這條路，並沒有預兆，而是走到了關口，順著心選擇了道路，一路上浮浮沉沉，好幾次想放棄，卻總是勉勵著自己，再撐一下就會渡過黑水溝，抵達嶄新的新世界。

我想趁著30歲前，好好的去闖蕩，於是設定好29歲，去承受人生最大的動盪，如果能夠撐過，人生勢將不同，如果能夠趁年輕體驗到人生的極限，心志一定能夠更加堅強，往後面對任何人生的磨難，必能更加淡定和自信。

29歲，為了人生兩次衝動：一次是不顧一切的愛情，一次是說走就走的旅行。我辭職去西藏騎單車穿越喜馬拉雅山，回來後完成出書《我在西藏曬靈魂》和宣傳，還有考取導遊和領隊，考完之後還受訓，當然還有花時間寫部落格，以及去宜蘭學習當個農夫，用愛護土地的方式種出安全糧食。

2014年7月～2015年7月，人生大事記：

謝謝讀者看過《我在西藏曬靈魂》之後，透過粉絲團給我回饋，最遠有來自美國和星馬的讀者，讓我知道我寫這本書的價值。他們乍看書名以為是講西藏、單車或心靈的書，想不到是一本極其勵志的書，字句間會激勵人心，適合人生困頓的時候來找尋力量，能豐厚人的心志，面對抉擇時擁有更強大的決心。(害羞~)

人生不管處於哪個階段，我從來不會讓自己一事無成，從學生時代的寒暑假，到每次轉職期間，我絕對會找個目標讓自己奮戰。如果真的想墮落，我就什麼事都不用做，盡情出遊就好了，可是我從來不喜歡放縱自己，我朋友老是說：「你人生好像不只有24小時」。

如果你離職一年，你會給自己做怎樣的人生規劃？如果你覺得我日子過得很爽，我也期盼你一樣離職去逐夢，說不定會做得更加出色，成為新一代的少年董(台語)。

我有三個月的週末假日都不是自己的，而且是我最愛的夏天，都獻給了新書宣傳，開心的是到各地認識了不少新朋友，可惜夏天沒有好好的過，沒有去溯溪，也沒有去海邊衝浪，夏天一眨眼就已經溜走了。很多事情都是相對的，有得必有失啊。

我有將近半年的時間神隱，閉關時間，一半在寫書，一半在K書，好幾次我都會問自己，擁有工作的生活，不是過得更精彩，有一天我蹲在圖書館外的人行道上，吃著泡麵，突然醒覺：「為什麼要把自己搞得這麼狼狽，搞得足不出戶。」

人生不能一直只想著玩，總得做些不一樣又有價值的挑戰，開拓自己更多的可能。我要過著物質享樂的人生，其實很簡單，只要有穩定的工作，就能支撐奢侈品的開銷，每天社群動態就可以PO出美食和購物新品，我知道那無法滿足我，我知道現階段我要的是什麼，或許途徑很痛苦。

這半年我拒絕了很多朋友邀約，並不是我很難約，而是我必須很自律，把眼前重要的事情持之以恆的做好，因此拒絕了很多廠商合作的邀約，造成經濟相當困頓，我沒有錢去投資吃喝享樂，少赴一次約我還能吃好幾餐的麵攤，也就當作過濾掉酒肉朋友吧。

接案人生最怕的就是案件不穩，我有幾個月沒接到案子，戶頭的存款見底，剩不到一萬元，「窮」是一種能讓人徹底毀滅的併發症，漸漸的讓人妥協、放棄、失去自信，變成一具喪屍。聽到SHE唱的《你曾是少年》，我的淚不爭氣的直流，我像在關在深邃又不見天日的谷底，每天期望只有短短幾秒鐘，穿透黑暗的一束之光，微弱、堅強又純潔，而我依然為著虛幻的夢想，活著、掙扎著。

聽到副歌這句：「有一套房子之後，才能去愛別人嗎」，我才警覺我也喪失了愛人的權利…，我自己都快養不活了，憑什麼去愛別人，直到歐文跟我說：「我老婆是我在最窮困的時候選擇跟了我，如果這段時間有人肯愛你，代表更值得你去珍惜和付出。」

我才從破敗中重拾了自信，感謝苦日子裡，陪我聊天的朋友們，你們的任何一句話都會走進我的心坎裡，成為支撐我的巨大力量。

有天媽媽問我，我記得他那費解的臉龐：「你以前工作很穩定，接稿還會有額外的收入，你可以領雙薪的，為什麼要把自己搞得這麼落魄？」我當下不知道要怎麼回應他，只感到很抱歉，為了他的不捨而躲進房間裡淚流滿面。

我知道我有賺錢的本事，但我相信一個人的價值，並非金錢可以衡量，為了眼前設定的人生目標，我還想撐著，我還是會繼續前進，宗霖說：「追求卓越，錢自然會來」，離職一年後，我總算爬出了貧窮線，不再苟且偷生的循環裡，看見了要搶灘的地平線。

「穩定」很枯燥，卻能闢畫全面性的藍圖，很多事情的發展，還是要建立在穩定的基礎上，就像國家政策和經濟發展，還有經營事業和愛情。唯有穩定的工作，才有穩定的收入，還有穩定的假期，和穩定的出遊計畫。

很多問題，就有我無法啟齒的困頓。
有些人會問：「你接下來有什麼計畫？」
我回答：「賺錢。」
還會問：「你明年想去哪？」
我回答：「不知道，先想下個月怎麼過活，太遙遠的事情我不敢想像。」

不穩定，往往成為束縛自己最大的枷鎖。每次出遊都搭著工作，順道擠出幾天出去走走，我不敢花錢出遊，這一年好幾個連假，大家拼命的出國，我就認份的把自己關在台北，出去運動或是躲進咖啡廳裡寫作，少看一點FB 動態，把時間過完就好。

自由工作者，衷心感謝時間自由，能夠彈性運用時間，投注在自己想做的事。不過，假期往往是最寂寞的，每當意識到有假期時，朋友平日也都在上班，就一個人去旅行，不用人擠人，世界寂靜又空曠，或許很多人看到照片會覺得你過得很爽，人往往都只看到表象，總不能一直在家裡悶壞了，還是要出來走走。

我不喜歡抱怨，更不喜歡無病呻吟，只喜歡傳達正面的情緒。我不說，並不代表我沒有情緒，我不會痛或我不會難過，只是我會轉念，讓自己好過一點，在最快的時間內振作起來。

自由工作者老是會被貼上「過很爽」的標籤，有時是困擾，多做解釋又太矯情。那些永遠覺得你過得很爽的人，後來也就不需要多做聯絡和解釋了，最少我堅定活出自己想要的人生，就算這過程很窮困、很掙扎、很痛苦，我也沒有必要大聲嚷嚷，因為我甘之如飴。

有些時機也能看清一些人、一些事，人情冷暖自知啊，只需要珍惜那些愛你的人，不定時會來關懷你的人，永遠能夠一眼或一句話就看穿你過得好不好的人。

選擇把這段情緒寫下來，因為我想好好記錄29歲的漂流歲月。30歲進入倒數，船錨要泊港了，我將引領自己，踏進更遼闊的視野。

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